Bancuri

Cristi_Vladescu · Membru Data inscrierii: 29/Noi/2006 Mesaje: 74

La un examen de intrare in politie s-au prezentat 3 concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie.

Intra debutantul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.

Intra al treilea concurent fara nici o pila.
Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

anamaria82pui · Trimis: 12/12/2006 23:21 Titlul subiectului:

Un moldovean se duce la frizerie:
- Cat costa tunsul?
- 100000 lei.
- Dar barbieritul?
- 50000 lei.
- Atunci barbiereste-ma in cap.

anamaria82pui · Trimis: 12/12/2006 23:32 Titlul subiectului:

* La un magazin specializat in vanzarea de soti, femeile puteau alege dintre mai numeroase categorii de barbati, care erau comercializati pe fiecare din cele cinci etaje ale magazinului.
Calitatea viitorilor soti crestea o data cu etajul.
Singura regula era ca, odata deschisa usa unui etaj, trebuia sa alegi un barbat de la acel etaj sau sa renunti, neavand posibilitatea sa te reintorci.

Asadar, doua prietene merg la magazin sa-si gaseasca soti.
La debutantul etaj, pe usa era scris:
"Acesti barbati au serviciu si iubesc copiii".
Femeile citesc mesajul si gandesc:
E mai bine decat sa nu aiba serviciu sau sa nu iubeasca copiii, dar oare cum sunt cei de la doi?

Asa ca urca la al doilea etaj.
Aici era urmatorul anunt:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, iubesc copiii si arata foarte bine".
- Hmmm, spun femeile, dar oare ce urmeaza?

Asa ca urca la al treilea etaj.
Pe usa acestuia era scris:
"Acesti barbati au slujbe bine platite, arata extrem de bine, iubesc copiii si ajuta in gospodarie".
Foarte tentant, spun femeile, dar precis cei de mai sus sunt si mai buni.

La al patrulea etaj era urmatorul afis:
"Acesti barbati au slujbe cumplit de bine platite, iubesc copiii, ajuta la treburile gospodaresti, arata deosebit de bine si au o fire extrem de romantica!".
Extraordinar, exclama ele, si urca la etajul cinci.

Aici era urmatorul mesaj:
"Acest etaj exista numai pentru a demonstra ca persoanele feminine sunt imposibil de multumit!".

Cristi_Vladescu · Membru Data inscrierii: 29/Noi/2006 Mesaje: 74

Femeia de serviciu, proaspat violata, la interogatoriu, descrie cum s-a
trezit fata in fata cu faptasul, pe coridor.
-Bine, dar de ce nu ai incercat sa fugi?!?
-Pai unde sa fug, maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate
d'abia spalasem...
=================================================================
Un om mergea cu trenul prin Moldova. Cu el in compartiment un moldovean.
Se apropie de gara Oituz si omul nostru deschide fereastra sa vada gara.
Moldoveanul din spate:
-Marasheshti...
Omul nostru:
-Oituz!
Moldoveanul iarasi:
-Marasheshti!
-Ba-i Oituz!
La care moldoveanul infuriat:
-Inchidi bei geamul ca ma rasheshti...
===================================================================
Academia de politie. Examen final. Proba de fizica.
Întrebare unica: "Ce este mai mare, viteza luminii sau viteza sunetului ? Argumentati!".
Inițialul politist:
- A sunetului.
- Fals, dar argumentati !
- Pai daca dau drumul la televizor, mai întîi se aude ceva si-apoi se vede!
Al doilea politist:
- A luminii.
- Corect. Argumentati.
- Daca dau drumul la radio, mai întîi se aprinde beculetul si apoi s-aude.
Al treilea politist, geniul grupei, tanara speranta a politiei române:
- A luminii.
- Corect, argumentati.
- Furtuna!
- Excelent... ziceti!
- Tunet, fulger... întîi vad fulgerul, apoi aud tunetul!
- Excelent, argumentati!
- Pai, permiteti sa raportez: ochii e mai în fata decît urechile !!!
=====================================================================
Un gropar scotian sapa in cimitir. Oprindu-se pentru a face o mica pauza, omul
citeste pe un monument funerar:
« Aici se odihneste A..R.. » pe altul: « Aici se odihneste P..M.. »
si tot asa pe celelalte.
Groparul renunta sa mai citeasca si exlama indignat:
- Numai eu muncesc aici!
=====================================================================
Discuta sotul si sotia :
- Draga mea, ai putea sa ma anunti si pe mine cand ai tu orgasm ?
- Dar, dragul meu, doar n-am sa te deranjez de fiecare data
sunandu-te la birou doar pentru atata lucru !
======================================================================
Cand eram scoala generala nu doream decat o prietenă cu tite mari.
In liceu m-am intalnit cu o iubită cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea,
dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am
decis ca am nevoie de o soție ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o
interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa
si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a
luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.
========================================================================
Parinte...am pacatuit...
- Zi-mi, fiule!
- Am fost la o petrecere...si acolo am intalnit o tanara....si o voce imi
zicea `Fa-o!..Uite cum arata!`...iar alta voce imi zicea `Ai copii si
nevasta acasa....nu o face!`
-Si ce ai facut, fiule?
- Pai...n-am facut-o...dar am pacatuit cu gandul....
- Fiule...trebuie sa te duci acasa....si timp de o saptamana sa bei cate 3
galeti de apa pe zi.
-De ce trei galeti, parinte?
- Pentru ca asa bea un bou!
=========================================================================
Doi ardeleni, Ion si Gheorghe, stau de vorba la o tuiculita.
La un moment dat Ion zice:
- Auzi, ma Gheo, daca io i-am tras-o lu' Maria ta, ce inseamna ca sintem,
cumnati, cuscri, rude, sau ce?
- Ma, io cred ca sintem chit!
==========================================================================
Doua prietene vorbesc intre ele: -Ce mai face ginecologul tau, ca eu mi l-am
schimbat, mi-am luat unul tanar, rade tot momentul si vorbeste foarte frumos.
Tu tot pe ala batran il ai? -Da, zice cealalta, si nici nu-l schimb, ca o fi
el hodorog, dar stii ce ii tremura mainile...
==========================================================================
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor. La un ocazie dat
niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni.
Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in
mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care
scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura". Ziua
urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene dar
gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi"
===========================================================================
Un ursulet alb la Polul Nord, statea langa mama lui pe un ghetar. La un
moment dat, o intreaba:
" Ma mamica ma, tu ai trait toata viata aici unde e multa zapada, mult frig si multa gheata?'
" Da puiule, da."
" Si tata tot aici s-a nascut, unde e multa zapada?"
" Da puiul meu ..."
" Si bunicu'?"
" Da."
" Si bunica?"
" Da."
" Io-mi bag ...., mie mi-e frig!"
============================================================================
care e diferenta dintre o nevastă si o closca?
closca nu se misca cand sta pe oua
======================================================================
Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasu un cadou pt. sotul ei. La
un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice : " Da'
de ce nu i-as cumpara un animalut de companie ?!?" Intra in magazin si
se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant : 10 000
euro. Intrigata se idreapta spre vanzator intrebandu-l :
- Ce are de particular aceasta boroasca pt. a costa asa de mult ???
- Costa asa de mult pt. ca suge p... mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o
sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta..... )
Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza La multi ani si se duce la culcare.
Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea.
Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare,
cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu
broasca langa el ( care se uita la el cu ochii bulbucati)
- Dar ce faci draga la ora asta ???
Barba-su ii raspunde:
- O invat sa faca de mancare si dupa aia tu....te cari.
===========================================================================

Cristi_Vladescu · Membru Data inscrierii: 29/Noi/2006 Mesaje: 74

Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il intreaba pe preot ce poate face. Preotul ii da un ac si ii zice sa il intepe cand mai adoarme. Vine si slujba. Popa intreaba in biserica:
- Cine este salvatorul nostru? Adoarme tipu... nevasta-sa il inteapa, si asta striga indurerat:
- ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa intreaba iarasi:
- Cui slujim noi in biserica asta? Tipu, intepat, sare iar: - -- Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
- Bravo!
Mai trece un timp... Popa iar intreaba:
- Si ce i-a zis Eva lui Adam, inainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace... asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
- Daca mai bagi chestia aia odata in mine ti-o rup si ti-o bag in fund!
La care parohia: AMIN!!!

Cristi_Vladescu · Membru Data inscrierii: 29/Noi/2006 Mesaje: 74

Doi surdomuti se întîlnesc pe strada :
- Ce faci Nae ? ( gesticuland )
- Eu fac bine.
- (gesticuland) Cum ma , tu vorbesti din nou ?
- Am fost la doctor si m-a vindecat.
- Da-mi si mie adresa;
Dupa ce afla adresa, se duce la doctor acasa , suna la sonerie , îi deschide usa un negru cu fusta
- Ce doresti domnule ?
- Domnule doctor , prietenul meu mi-a dat adresa dumneavoastra si va rog sa ma ajutati si pe mine sa vorbesc din nou.
- Bine domne , intra si dezbraca-te
- Pai doctore , totul e la gat , de ce sa ma dezbrac ?
- Eu sant doctorul , eu decid , dezbracate.
Acum intoarce-te cu spatele la mine
- Pai problema e în fata , si nu în spate domnule doctor
- Eu sant doctorul , eu decid , executarea
- Acum apleaca-te
- Domnule doctor , totul este sus , nu jos
- Eu decid , si apleaca-te odata.
Surdomutul se executa , la care doctorul îsi ridica fusta , si cu o lovitura seaca i-o înfige.
- Aaaaaaaa !
- Bine , mîine vii pentru b.

Cristi_Vladescu · Membru Data inscrierii: 29/Noi/2006 Mesaje: 74

La o intalnire a presedintelui american cu presa , un individ din spate catre unul din fata :
- Domnule , nu te dai un pic la o parte ?
- Da , cum sa nu.
Dupa cinci minute.
- Domnule , nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl.presedinte ?
- Nu vreti sa va dau un binoclu ?
- Nu , multumesc , am la pusca luneta.

Cristi_Vladescu · Membru Data inscrierii: 29/Noi/2006 Mesaje: 74

Intr-o zi ploioasa , Socrate se plimba filosofind pe strazile Atenei antice si la un moment dat vede venind in fuga din fata un urmarit si un urmaritor care striga din rasputeri :
- Agață asasinul ! ține asasinul !
Socrate si-a continuat linistit deplasarea si gandirea , urmaritul a trecut mai departe , iar urmaritorul s-a oprit si l-a intrebat :
- De ce nu ai prins asasinul ?
La care Socrate intreaba linistit :
- Ce este un asasin ?
- E unul care ucide oameni
- A , e cumva ostas ?
- Nu , pentru ca nu-i ucide in lupta
- Atunci e calau ?
- Nu , pentru ca -i ucide la ei acasa
- Am inteles , zice Socrate , atunci e doctor

Cristi_Vladescu · Membru Data inscrierii: 29/Noi/2006 Mesaje: 74

De citi psihologi e necesitate pentru a schimba un bec?
De unul, insa becul trebuie sa vrea.

Ce-si spun doi psihologi cind se intilnesc?
Tu esti bine, cum sunt eu?

Un grup de cercetatori de la Standford au dat un anunt pentru a gasi participanti in vederea unui studiu privind obsesia compulsiva. Rezultatul a fost surprinzator: au primit peste 3000 de raspunsuri dupa aproximativ trei zile...
Toate de la aceeasi persoana.

Una din patru persoane sufera de o boala mintala.
Verifica-ti trei prieteni! Daca ei sunt bine, atunci esti tu.

Pacientul: Doctore, am sentimentul ca oamenii nu dau doi bani pe ceea ce spun.
Doctorul: Si?

Ce scria pe usa laboratorului lui Pavlov?
Va rog, bateti! Nu sunati!

Bine ati venit la hotline-ul psihiatric!
Daca suferiti de obsesie compulsiva, apasati 1 repetat.
Daca sunteti co-dependent, rugati pe cineva sa apese 2 pentru dvs.
Daca aveti personalitati multiple, apasati 3,4,5 si 6.
Daca sunteti paranoic, stim cine sunteti si ce vreti. Ramineti pe fir sa reperam apelul.
Daca sunteti schizofrenic, ascultati cu atentie si o voce soptita o sa va spuna ce numar sa alegeti.
Daca sunteti deprimat, nu conteaza ce numar apasati. Oricum nu va raspunde nimeni.

Si in incheiere o provocare:
Psihologia e, de fapt, biologie.
Biologia e, de fapt, chimie.
Chimia e, de fapt, fizica.
Fizica e, de fapt, matematica.